sexta-feira, 31 de maio de 2013

COMUNICADO DO SINDICATO DOS PALHAÇOS


O Sindicato Nacional dos Palhaços, Histriões, Jograis, Bobos, Profissionais de Stand-up Comedy e Afins do Sul e Ilhas divulgou hoje um comunicado, que abaixo reproduzimos com a devida vénia e cambalhota:


O SNPHJBPSCASI, reunido de emergência este sábado para apreciar várias notícias que nos últimos dias têm sido divulgadas sobre as declarações do sr. Sousa Tavares acerca do sr. Cavaco Silva e sobre a abertura de um inquérito às mesmas pela Procuradoria-Geral da República, vem tornar público o seu mais veemente repúdio pelas palavras do sr. Sousa Tavares, que considera altamente ofensivas e baixamente lesivas do bom nome da classe que este sindicato representa, dada a comparação degradante que essas palavras estabelecem entre os genuínos profissionais da indústria espirituosa e o referido sr. Cavaco Silva, que não é nem nunca foi palhaço, não é membro do sindicato, não tem carteira profissional nem consta que jamais tenha feito alguém esboçar o mais leve sorriso.

Como é do conhecimento geral, o sr. Cavaco Silva é um indivíduo que desconhece totalmente o que seja humor, graça ou espírito, razão pela qual carece em absoluto de habilitações para poder trabalhar na nossa indústria. Trata-se de uma pessoa carrancudamesquinhabisonhatristonha enfadonha, logo,completamente desqualificada e imprópria para consumo do público. Chamar palhaço ao sr. Cavaco Silva é tentar descaradamente fazer passar gato por lebre e, como tal, um atentado à saúde mental pública, facto para o qual o nosso sindicato não deixará de chamar a atenção da ASAE.

O SNPHJBPSCASI aplaude as diligências encetadas pelo Ministério Público, na esperança de que esta grave ofensa à imagem, reputação egoodwill da nobre atividade histriónica dê origem a um processo contra o sr. Sousa Tavares, tanto mais que este senhor, em lugar de se retratar devidamente e apresentar um claro pedido de desculpas à nossa classe, apenas se desculpou pifiamente, ao declarar que foi “excessivo” chamar palhaço ao sr. Cavaco Silva. Ora o ambíguo e eufemístico termo “excessivo” fica muito aquém da justiça que nos é publicamente devida, pois o sr. Sousa Tavares deveria ter reconhecido que foi não “excessivamente”, mas sim tremenda e escandalosamente benevolente ao conceder o cobiçado título de palhaço ao deprimente, desinteressante e enfadonho sr. Cavaco Silva.



A VERDADEIRA IDENTIDADE DE JEITOSINHA - Cap. IV

Capítulo IV - Reacção de Jeitosinha


O mundo desabou diante dos olhos de Jeitosinha. Tudo o que ela pensava ser, todos os seus sonhos de menina e a possibilidade de um orgasmo múltiplo clitoriano eram subitamente arrancados para sempre de sua vida!
E o que ela diria a Bruno, seu amado, um rapaz de boa índole, que trabalhava como caixa no BPN, (aquele banco dos ladrões, filhos duma..... bem.. adiante..)

- Nunca vou te perdoar! Porquê, mamãe? Por que você fez isso comigo?
A revolta saltava de seus olhos cor de esmeralda, como ondas de fogo.
- Calma, querida! Ainda posso desfazer meu erro! A gente conta tudo para o seu pai, eu compro para você umas boxers, você corta este cabelo, aprende a cuspir e coçar o saco... Enfim, você recomeça sua vida!
- Mas você não entende, mãe? Eu me sinto uma mulher!!!
- Tá vendo como tudo tem um lado positivo? Você é um travesti e sua mamãe aceita!
As justificativas de Marilena não estavam ajudando muito. Desesperada Jeitosinha saiu de casa e vagueou, vagueou durante horas pelas ruas da cidade. Acabou concluindo que o melhor era procurar Bruno e dividir com ele sua angústia. "Se ele realmente me ama, vai me aceitar como eu sou", pensou.
O rapaz se surpreendeu ao abrir a porta e encontrar sua amada. Pela rigidez moral de sua criação, Jeitosinha jamais iria até ao apartamento de um rapaz solteiro.- Você aqui, querida?
A moça entrou muda e sentou-se no sofá. Bruno toca seu rosto.
- Você está estranha... É porque não te liguei? Desculpe, mas perdi meu telefone celular!
- Não é isso, Bruno... - Sussurra Jeitosinha.
Encarando o amado fixamente ela pede, com a voz trémula:
- Me beija! Me beija como se fosse nosso último beijo de amor!
Ondas de calor percorrem os corpos dos dois. Bruno começa a explorar o corpo da amada com as mãos, numa liberdade que nunca experimentara antes.
- Tenho algo importante a lhe dizer Bruno... - Diz a bela loira, no exacto momento em que os dedos do rapaz percebem um inesperado volume entre as pernas de Jeitosinha.
- Já sei, amor... - responde Bruno, abrindo um sorriso.
-Já sabe? - surpreende-se a moça.
Bruno aperta levemente o pénis da loira.
- Claro, querida! Estou sentindo. Você achou o meu celular!

A minha Missy e o seu priminho Boo







quinta-feira, 30 de maio de 2013

A VERDADEIRA IDENTIDADE DE JEITOSINHA - cap. III

Capítulo III - Trágica revelação





Só a voz de cana rachada e a sandália número 41 davam indícios do segredo que envolvia a natureza de Jeitosinha. Mas o que todos viam era uma loira de 1,70 m, cabelos sedosos até à cintura, cativantes olhos verdes, cintura fina, coxas grossas e bem torneadas, seios pequenos e um bumbum perfeito.
"Como ela consegue não ter nenhuma celulite? Parece traseiro de homem!", alfinetavam as amigas.

Era sobre a beleza e feminilidade da filha que Marilena pensava, quando a chamou para uma conversa definitiva.
- Querida, tenho algo muito importante a lhe revelar.
- O que foi, mamãe? - perguntou Jeitosinha, apreensiva, lendo a angústia nos olhos da pobre senhora. Marilena respirou fundo e foi directamente ao ponto central do problema, como se tentasse extirpar com um único golpe o cancro moral que atormentava sua existência:

- Você não é uma mulher.
- Claro que não mamãe!
- V...você já sabia, Jeitosinha? - surpreendeu-se, Marilena.
- Claro. Tenho minhas amigas na escola. Embora você nunca tenha me falado sobre essas coisas, eu sei que não sou mulher.
Marilena respirou aliviada.
- Então você já sabia que...
- Sim, mamãe. Eu ainda sou uma donzela.

Por um instante Marilena deixou-se abater pelo desânimo. Pensou em sumir, dar cabo da própria vida, seguir o conselho do parvo do Passos e emigrar, enfim, qualquer coisa que a livrasse da enorme decepção que teria que causar à filha. Mas Jeitosinha era uma garota doce e compreensiva. E mesmo sendo loira, devia ter, mesmo que instintivamente, a percepção de que não era uma moça como as outras.

- Querida... - Perguntou Marilena - você nunca notou nada de estranho no seu corpo?
- Bem, mamãe... - respondeu Jeitosinha, um pouco envergonhada - eu nunca entendi muito bem porque eu sinto uma dor horrível entre as pernas quando uso uma cueca apertada ou apanho uma bolada no volley...
- O que mais, minha filha?
- Hmmm... Nas aulas de Educação Sexual, tenho uma certa dificuldade em entender por onde é que os homens depositam na gente as tais sementinhas...
Era a oportunidade que Marilena esperava para contar à menina toda a verdade.

Como reagirá Jeitosinha à trágica revelação que a espera?

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Fado. A voz de um povo.

Funcionários Públicos 2023





A Verdadeira Identidade de Jeitosinha cap. II

Capitulo II - A farsa

Não foi difícil esconder do pai da criança a verdade sobre Jeitosinha. Ambrósio era um homem conservador e moralista, embora seus actos não correspondessem à disciplina rigorosa que impunha aos filhos e à esposa. Por esta razão, ninguém estranhou que desde muito cedo a caçula, tenha sido criada em total isolamento em relação aos seis irmãos, sob o olhar atento de Marilena.

Para Ambrósio e os vizinhos, a intenção da mãe era preservar a honra e inocência da filha. A menina era o tesouro de seu pai. Sem contacto íntimo com outras crianças, a própria Jeitosinha cresceu desconhecendo a sua real condição de travesti. Os traços finos da criança colaboravam, e quando a adolescência chegou, Marilena passou a misturar hormonas femininas ao Biotónico Fontoura que dava diariamente à menina, com resultados surpreendentes.

Aos 20 anos, Jeitosinha era não apenas uma mulher, mas a mulher mais bonita do bairro. Foram raros os incidentes que ameaçaram revelar o segredo de Marilena. O mais grave aconteceu quando a menina tinha 15 anos.

Era uma tarde de domingo quando Arlindo, o irmão mais velho, entrou na sala gritando:

- Eu vi a Jeitosinha fazendo xixi em pé! Eu vi a jeitosinha fazendo xixi em pé!

Com presença de espírito, antes mesmo que Ambrósio raciocinasse sobre a frase, Marilena deu um safanão no rapazote:

- Espiando sua irmã no banheiro, não é, safado?

Diante da possibilidade de que a intimidade inocente de sua filhinha tivesse sido violada, Ambrósio deu uma surra de cinto no pobre Arlindo. Só depois de muitas chibatadas é que foi cair à ficha:

- Que história e essa?

Mas quando Arlindo saiu do coma, uma semana depois, o pai já nem se lembrava mais da pergunta formulada segundos antes dele perder os sentidos. Para Ambrósio, tratava-se apenas de uma brincadeira do jocoso Arlindo.

Aqueles foram dias difíceis para Marilena. Mas a crise que aquela pobre mãe zelosa enfrentava agora, cinco anos depois, era muito mais grave. Estava chegando a hora de contar a verdade à filha: Jeitosinha estava apaixonada.

Jeitosinha resistirá à trágica revelação de sua natureza? ?????

Amena Cavaqueira






Cavaco Silva não é palhaço, mas é um político cobarde

O meu problema com o palhaço é a falta de precisão do termo. A palhacite, aguda ou moderada, é um conceito demasiado gasoso. Prefiro termos com mais sustança. Cobardia, por exemplo. Ao contrário da palhacite, a cobardia política é algo que podemos medir com algum grau de precisão. E, por amor a Nossa Senhora, reparem bem no termo: cobardia política. Não está em causa a pessoa, mas o político. Como pessoa, como pai, marido ou avô, o Dr. Anibal será, com certeza, um herói, um Rambo da vida doméstica, um Chuck Norris da intimidade, um Titã do miminho. Mas, como político, Cavaco Silva tem sido o leãozinho amarelo de Oz.

(...)
Para mal dos nossos pecados, esta não é a primeira vez que Cavaco Silva usa a falácia do bom-nome : no caso BPN, nunca deu as respostas certas, aliás, nunca quis ouvir as perguntas . Agora, usa o argumento da "honra ofendida do chefe de estado". O Presidente em exercício parece partir do pressuposto de que Cavaco e Portugal são sinónimos e, assim, transforma qualquer ataque a Cavaco numa ofensa a Portugal. Ora, convém relembrar que o Dr. Cavaco não é um rei, não é um símbolo, não é o imperador do Japão, não é um ser longínquo e semi-divino acima da batalha política. O Presidente em exercício é um político profissional, foi eleito pelos portugueses e tem uma enorme influência nos destinos do país. Neste sentido, está mais do que inserido no campo de tiro da crítica e da sátira. Um ataque a Cavaco não é um ataque à Presidência, ao regime, ao país. Aliás, um ataque a Cavaco até pode ser uma defesa do regime e um atestado de patriotismo. 

Henrique Raposo
Expresso

terça-feira, 28 de maio de 2013

A VERDADEIRA IDENTIDADE DE JEITOSINHA

Capítulo I - Nascimento de Jeitosinha.





Ambrósio e Marilena já tinham seis filhos, mas a eminência da chegada de um sétimo rebento criava um clima de tensão no lar. As seis tentativas anteriores não foram suficientes para realizar o sonho do homem: ser pai de uma menina. Contínuo num banco de pequeno porte, indivíduo de temperamento difícil e tendo sido vítima de tortura durante a infância (era obrigado a vestir-se de marinheiro e usar botinhas ortopédicas, Ambrósio vivia como uma bomba prestes a explodir.
Por isso, Marilena nem se espantou, quando o marido, com um tom de voz até doce se comparado ao tratamento habitual que dispensava à família, decretou:
- Se for outro "pilas" eu te mato, sua vaca!


Para sorte da pobre mulher, Ambrósio estava no trabalho quando ela entrou em trabalho de parto. Ao conferir, com a criança ainda nas mãos da parteira, que se tratava de mais um menino, Marilena chorou convulsivamente.


Dona Nair, a velha parteira, tentou consolá-la com as palavras simples mas sábias dos humildes:
- É depressão pós-parto. Estima-se que ela atinja 10% das parturientes. Ela pode ser severa e resistente ao tratamento farmacológico, mas o estrogénio - em doses decrescentes, durante duas semanas, mimetizando o ciclo ovariano - tem sido eficaz em alguns casos, 'tá, filha?
- Não é isso, Dona Nair... - interrompeu a mulher, entre lágrimas - o problema é que o Ambrósio vai me matar se souber que é outro varão...
Dona Nair era uma mulher experiente. Com um sorriso maroto, sugeriu:
- Se é assim, crie o garoto como se fosse uma menina. Ambrósio nunca saberá a diferença...
- A senhora acha que isso pode funcionar? - animou-se Marilena.
- Já vi demais... Lembra-se daquela pivô que jogava na selecção de basket?
Agarrando-se aquele fio de esperança, a mãe abraçou carinhosamente a criança e encheu-se de ternura.
- ´É... pode dar certo. Até que ele é jeitosinho...

Conversa desta manhã no Palácio de Belém

Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
... Aníbal - Oh Maria, o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - F....... Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a Entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com o jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letra estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É só isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - P... q.. p.... esta merda. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe… Conhece-la?
Maria - Oh Anibal desce à terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu f....-se! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo. temos o número?
Maria - Foda-se, a mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? A nossa reforma não dá para isso…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e um tio dele?
Maria - Um tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo. temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vais ver porque também já morreu.
Aníbal - F....-se! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Esquece a entrevista!
 

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Como dar a queca perfeita

(escrito por Parvinha da Silva)




"As mulheres gostam que lhes digam palavras de amor. O ponto G está nos ouvidos. Inútil procurá-lo em outro lugar". (Isabel Allende) 

Olha, Isabel, tu és uma gaja porreira, notável não só pela tua ascendência, mas também (e sobretudo) pelos livros que escreves, mas, desculpa, quanto à tua vida sexual, estamos conversadas. Na volta, pensas que o "I get wet" dos Ace of Base é só por causa da chuva...



I see dark clouds out my window
I know the storm is coming any minute 
And the thunder just confirms my fears And 
I know the tears are in there 
I'll be crying unable to stop 
Look here comes the very first drop 
'Cause every time it rains 
I fall to pieces 
So many memories the rain releases 
I feel you... 
I taste you 
I cannot forget Every time it rains... I get wet" (Ace of Base).


 Aprende, Isabel, aprende:
 "Consigo masturbar-me até ao orgasmo num minuto. Com o meu marido leva pelo menos 15 minutos de manipulação experiente. Não sei porquê, mas sempre foi assim comigo." 
                                         Maria dos Anjos, 61 anos, reformada 

Mas, para tua melhor compreensão, eu repito e repetirei: 

                                             Como dar a queca perfeita 


... "o orgasmo desejado ao mesmo tempo pode trazer alguma ansiedade ao casal. Por isso, embora fique ao critério dos amantes, o ideal pode ser a mulher alcançar o clímax primeiro" (afirma o sexólogo Júlio Machado Vaz), mas o ideal, idealzinho mesmo (assegura a Parvinha da Silva) é a mulher disparar os seus múltiplos orgasmos primeiro e depois, como exercício de relaxamento, o tal do clímax pode vir então em conjunto. Só que "torna-se problemático se um homem, por sistema, atinge o orgasmo antes da sua companheira estar satisfeita - com orgasmo ou sem ele -, vira as costas e adormece, beatificamente egoísta", sustenta Machado Vaz. É o chamado "pensa no bigode da avozinha, filho", exemplifica Parvinha da Silva. Diz-se que a mulher tem o ponto G. "Foi na década de 40 que o ginecologista Ernst Graftenberg afiançou ter descoberto um tecido no interior da vagina capaz de produzir um prazer quase inimaginável. Esta "descoberta" transformou-se num dos maiores mitos da sexualidade - ainda hoje, volvidos 60 anos, quase nenhum especialista assume a sua existência" diz Machado Vaz. "Ignorantes" retruca Parvinha da Silva. "Não há uma comprovação cientifica de que exista. E os relatos das mulheres não servem como prova", defende Luis Gamito, sexólogo no Hospital Júlio de Matos. "Este handicapado mental é que devia estar internado", retrucatruca Parvinha da Silva. Para Zezé Camarinha (um autodidacta com ar foleiro e cara de parvo, mas um 'esperto' na matéria, opina Parvinha da Silva) é inconcebível uma relação perfeita sem estimulação oral (e dedal, acrescenta Parvinha da Silva). "Um dos factores exteriores que podem perturbar o bom funcionamento sexual do casal é, de acordo com Machado Vaz, o receio da gravidez (e não só), para o que há uma boa solução: use contraceptivos", camisinhas, precisa Parvinha da Silva.
Mas isto não é tudo, estimados e estimadinhas, e como o que mais quero é contribuir para a melhoria da vossa fraquíssima cultura geral, eu ainda vos digo só isto: O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. 
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista com uma conhecida sexóloga, na TV, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a ''pachacha'' dispara uma carga de 250 000 microvolts.

Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o(s) orgasmo(s) e... tchan... carregar. É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma ''rata'', é uma torradeira eléctrica. E se se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encapar( o pirilau) na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte se é de 110 ou de 220 volts...


domingo, 12 de maio de 2013


O que significa “CARALHO”?

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra. 

O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:

“MANDAR PRO CARALHO"



Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.



Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:

“ISTO É BOM COM’O CARALHO”



Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO estás tu a dizer?

Se nos aborrecemos com alguém, mandamo-lo pro CARALHO.



Em tom de desabafo, dizemos: Com este gajo estamos lixados, CARALHO




Também são comuns as expressões: Esta mulher é boa com’ ó CARALHO!



Esta é feia com’ ó CARALHO 


Esta é vaidosa com'ó CARALHO



Este homem é bom com'ó CARALHO


Esse filme é velho com’ ó CARALHO;



Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.



Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa indignação dizemos:

"ESTE GAJO É DO CARALHO" 



Se um português está deprimido pela situação do seu país, exclama: “Lá vamos apanhar com eles, CARALHO”.

e com mais estes, CARALHO!



e quando os portugueses, finalmente, acordarem, ordenam: 'vão p'ró olho da rua, CARALHO'



quando vemos e ouvimos este gajo, comentamos: os ratos as ratazanas já estão a saltar, CARALHO!


    "(…) na minha opinião, e na opinião de muitos portugueses, (...) o tempo político de Vítor Gaspar terminou".

quando vemos o campeonato ir estupidamente à vida, murmuramos

que porra de sorte, CARALHO!



Finalmente, e porque tristezas não pagam dívidas, se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos: 

PORRA, POR ONDE CARALHO TENS ANDADO?

É por isso que TE envio esta apresentação do CARALHO e espero que o conteúdo te agrade com’ó CARALHO, desejando que as tuas metas e objectivos se cumpram, e que a tua vida, agora e sempre, seja boa com’ó CARALHO.


E. a partir deste momento, podes dizer "CARALHO", ou mandar alguém p'ró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...

E partilha esta mensagem com alguém de quem gostes com’ó “CARALHO”.


E TEM UM DIA FELIZ!


“UM DIA DO CARALHO”